怎樣的女人才能具有童話般的婚姻?她們僅僅多了一點主動和英勇，做好了以下3件事：

　　1、正視權利搶奪期。

　　最美好的愛情，也免不了要經歷三個階段，熱情期、權利搶奪期和整合期。

　　熱情期至多堅持3年，然后你就會發現，你的另一半變了，不再每天3個電話噓寒問暖，不再按時接你下班，記不住情人節和各種紀念日，看足球看到暗無天日，完全無視你……

　　“差異”是權利搶奪期的關鍵詞，兩性差異、原生家庭差異、日子習慣差異、三觀的差異，構成了抵觸的基礎。

　　與此一起，跟著互相了解程度加深，身體中分泌的血清素水平上升，促使兩人從互相親密的狀況，趨于客觀、冷靜和疏離，來審視伴侶和聯系。

　　熱情期的共生感消失，良伴變成怨偶，交流以爭吵抵觸的方法打開，試圖改造對方。在權利搶奪期，有的夫妻選擇離婚，有的繼續吵架，還有的堅持疏離，只要一小部分攜手順暢進入整合期，解鎖了更高質量的聯系。

　　我愿意接收互相的差異，接收聯系中的不完美，并且深入地理解自己和對方，堅持敞開、信賴與分享的狀況。

　　權利搶奪期很痛苦，你需求面對的不僅是當前的問題，還有各自的舊傷。不要太入戲，恰當抽離，看清爭吵背面的實在訴求，尋找更有才智的解決之道。

　　2、操練共情。

　　妻子：“又這么晚回來!你眼里根本就沒有這個家!”

　　丈夫：“你有病啊!我拼了命工作，不就是為了這個家嗎!”

　　這場景，似曾相識吧?

　　妻子借由憤怒來合理化心里的驚駭，她實在想表達的是：“我體驗到了被扔掉和忽視的感觸，這挑動了我的不安全感。我期望咱們的相處和互動時刻能夠更多。”

　　而在丈夫生硬的回應背面，有一個更實在的聲響：“我以努力工作的方法來表達對你的愛與重視，也等待我的支付得到你的認可。”

　　好心沒好報，大多是因為暴力性的溝通方法。

　　所以，假如你能在失控發飆之前，先測驗換位考慮，并確定已經足夠了解了對方的實在意思，那么，恭喜你，你兵不血刃地化解了80%以上的抵觸。

　　除了共情他人，還需求學會共情自己。

　　接收心情的波瀾之下，那個更深層的傷痛：相似的感觸，你在你的生命歷程中是否已經經歷過?當時發生了什么事情?引發了你怎樣的心情?誠實地對待自己的感觸，而不是通過攻擊別人而宣泄轉移。

　　然后，去和你的另一半談談互相的舊傷和驚駭，建立更深度的信賴和默契。

　　3、恰當求助。

　　一段高質量的聯系，有著療愈內涵創傷的功效，你能夠從中重建自我價值感、安全感，學會非暴力溝通……可是，這要求你的另一半一起承擔爸爸媽媽、心思咨詢師等高難度的人物，還要做到無條件的接收。

　　咱們常常等待天上掉下來一個全知全能的真命天子，從此過上美好的日子。

　　這樣的人與聯系可遇不可求，對另一半的過度等待也是引發抵觸的靈敏點。此時，請本著對自己負責的情緒，去主動求助專業的咨詢師，獲得更有針對性的協助。

　　這樣，你就不用再像長不大的小孩相同，苦苦向他“討愛”，在期望與絕望之間彼此折磨。

　　不要擔心你在自作多情，在單方面地努力變好，而你的另一半僅僅坐收漁利。自我心靈的生長，永遠是一本萬利的投資。

　　不難為自己，不揣測他人，是親密聯系的最好狀況。讓人不安的不是婚姻自身，而是對自己“控場”能力的質疑。

　　已然沒有“完美婚姻會從天而降，正好砸中我”的自信，不如仔仔細細地在聯系中修煉。